J’ai moi-même passé une bonne partie de ma vie à essayer de rentrer dans des cases — celles de la réussite sociale, du parcours "idéal", de ce que les autres attendaient de moi... pour au final ? rarement trouver la mienne. Jusqu'au jour où les voyages et les formations sont venues m'apporter quelques réponses. Et si ce sentiment d'inadéquation était en fait le reflet d'un désalignement intérieur plutôt que celui d'un rejet social ? Et s'il était à l'image de cet écart doulou

L'une de mes plus grandes peurs quand j'ai commencé à me concentrer sur l'amour-propre et la découverte de soi, était de devenir centrée sur moi-même de manière égocentrique et narcissique. Comme moi, vous avez probablement entendu bon nombre de vos amis critiquer les choix de leurs proches, les accusant d'égoïsme parce qu'ils ont refusé quelque chose ou ont mis la priorité sur eux-même plutôt que de répondre à un besoin ou à une demande d'autrui. Ce qui vous a probablement m

Ce que j’aime avec ce blog, c’est qu’il me rappelle ô combien j’ai changé et grandi ces dernières années… De l’article de mes premiers jours de découverte presque naïve de la Nouvelle-Zélande aux articles plus douloureux de la Norvège après le décès de mon père, de mes formations yoga et escalade à mon arrivée compliquée au Canada, les mots ont toujours été comme un pont entre vous et moi. Ils ont souvent apaisée ma différence parce que c’est à travers eux que je pouvais dire

Pour les femmes en général et surtout les hypersensibles (et les cerveaux dit "hyper"), l'amour-propre n'est pas une tâche facile... Si les exercices d'introspection et la tenue d'un journal peuvent réellement aider dans l'apprentissage de soi, il est parfois difficile de se mettre à la tâche... Personnellement, je trouve que faire le bilan de son année c'est se donner l'opportunité de célébrer son évolution, son apprentissage et ses succès, même les plus petits. En tant qu'

C'est le premier livre que j'ai jamais lu en anglais, et cela m'a pris 2 ans pour le terminer. ^^ Non pas parce qu'il était ennuyeux,...

Il y a de plus en plus d'offres de coaching de nos jours. Coach relationnel, coach amoureux, coach de rencontres, coach de vie, coach d'expatriés... Tellement, que cela peut prêter à confusion parfois. Je veux bien te croire. On me demande souvent ce qu'est un coach spécialisé en amour de soi ou le self-love coach comme on dit en anglais. A quoi ressemble une séance de coaching, que fait-on, quel est l'objectif, quelles sont les techniques utilisées, ... Alors j'ai décidé de

C'était le premier livre que j'ai lu sur les personnes hypersensibles ou hautement sensibles, il semblait donc naturel de commencer par celui-ci! Avant ce livre, je n'avais jamais entendu parler du concept de HSP (Personne Sensible Hautement). J'avais bien entendu le terme "hypersensible" mais pour moi cela signifiait juste "quelqu'un qui pleure tout le temps." Or, c'est bien plus complexe que cela... En résumé, être HSP c'est une caractéristique qui implique un fonctionnemen

WHAT A YEAR?! Comme on dit ici. Je n'en reviens pas de tout ce chemin parcouru depuis un an, et pour être honnête, depuis que j'ai quitté ma vie parisienne il y a 6 ans... 2022 aura été une année riche en rebondissements et en apprentissages. J'me souviens qu'il y a un an, je démarrais l'année pleine de doutes et de peurs sur mes choix, sur ma vie ici au Canada, ou à Nelson. J'avais l'impression d'avoir perdu le contrôle complet sur ma vie. Comme si je n'avais plus aucunes li

L'amour. Ça a toujours été un sujet de prédilection dans ma vie et je pense qu'en tant que personne hautement sensible, cela a toujours été une priorité. Ce n'est que récemment que je me suis rendue compte que pendant toutes ces années, en fait, j'avais tout faux. Il y a quelque chose avec l'amour et les connexions avec autrui qui pourrait me faire perdre la tête. Si je ressens de manière exacerbée toutes les petites choses de ma vie, pouvez-vous imaginer ce que c'est que de

Lorsque j'ai entrepris ce voyage à la découverte de moi-même il y a 6 ans, j'étais convaincue qu'en mettant les gens dans des cases on ne les aidait pas. Depuis petite, j'me suis toujours battue pour ne pas être catégorisée, par peur d'être enfermée dans une seule boîte. Même en Nouvelle-Zélande, je refusais celle de "frenchie", pourtant si vraie à porter. Pour moi, c'était comme si ces étiquettes nous réduisaient à une seule face de notre personnalité... Cependant, en découv

C’est fou comme parfois, il nous en faut vraiment peu pour retrouver ce sentiment de légèreté et de liberté. Enfin, vous me direz, peut-être pas aussi "peu" que cela. Quoi qu'il en soit, c’est la tête pleine de nouvelles idées que je vous écris aujourd’hui. On peut dire que ce mois passé à respirer l'air de la mer m'aura permise de chasser quelques nuages et de rediriger quelques rayons du soleil sur ma vie, que ce soit personnelle ou professionnelle. UN MOIS SUR QUADRA Au to

Dans la suite des aventures de Coco au pays des Caribous, voici Coco, à la conquête d'elle-même, épisode 238... (Toutes les photos sont en bas de l'article ;)) LE PRIX DU BONHEUR ? Je crois que depuis que j'ai atterri au Canada, je n'avais jamais autant apprécier le pays que l'angle sous lequel je suis en train de le re-découvrir. C'est sans attaches et sans conditions que je peux enfin profiter de ce voyage. Un peu comme s'il pouvait enfin commencer... Pour être honnête, de

Découvrir mon hypersensibilité l'année dernière m'aura valu de faire les montagnes russes pendant quelques mois. Alors, imaginer ne serait-ce que 2 secondes, que je puisse appartenir à une autre catégorie de profils dits "atypiques", c'était quasi impossible... Et pourtant... Cela m'a pris quelques mois de lectures, d'écoutes de podcasts, de questionnements avant d'en venir à cette question : ET SI J'ÉTAIS CE QU'ON APPELLE UN HAUT POTENTIEL ? Ça peut paraître complètement con

Cela fait quelques semaines que je me devais de finir cette série d'articles sur le choix ( article 1 : pourquoi est-ce difficile de choisir et article 2 : 9 outils pour apprendre à choisir ) et la raison de mon silence ne fut rien d'autre que mon incapacité à faire un choix justement... Ces derniers mois j'ai été très partagée dans mes choix de vie. Garder mon boulot, quitter mon boulot, rester à Nelson, partir de Nelson, reprendre mon freelance, changer de carrière... Mon b

(suite du premier article intitulé "Pourquoi est-il si difficile de choisir" publié il y a quelques jours) Choisir... Je viens de passer 6 mois de stress à me demander quel programme j'allais utiliser pour faire ma demande de résidence permanente au Canada. 6 mois que j'hésite, que j'écoute les conseils des uns et des autres, que parfois je n'en dors pas la nuit et que mon angoisse ne cesse de s'imposer... 6 mois que j'explore de tous les côtés, alors que depuis le départ,

Imaginez la scène, je suis dans un restaurant thaï, en Nouvelle-Zélande, avec mon mec de l'époque. C'est la première fois que l'on vient ici mais comme à chaque fois que je suis dans ce type de resto, mon cœur se tourne vers un curry. Il essaie de me convaincre d'être un peu plus aventurière et de tenter quelque chose de nouveau pour une fois. J'hésite, le stress monte en moi, j'adore tous les plats en sauce qui sont sur la carte mais j'ai une peur si grande d'être déçue que

"Il faut apprendre à ressentir ses émotions, les accepter, pour apprendre à les gérer." "Il faut observer ses réactions pour pouvoir les stopper" "La pleine conscience au quotidien, c'est la clé" Ça, ce sont des phrases types que je me suis entendue dire et redire, par des potes, par des psys, par des profs... Des phrases qui, malgré la bienveillance, n'ont jamais eu d'autres effets sur moi que celui de me faire me sentir davantage en échec comparé aux autres. Et c'est ce mêm

J'accepte la grande aventure d'être moi Simone de Beauvoir Cette grande aventure évoquée par Simone de Beauvoir, est quelque chose qui m'a frappée lors de mes premiers voyages. Au départ c'était simple, si je n'avais pas pris mon courage à deux mains pour m'affirmer et m'apprécier telle que j'étais, je ne serais sûrement pas allée bien loin. Pourtant, c'est bien la boule au ventre et avec une timidité assez affranchie que j'ai passé mes premiers voyages... jusqu'à la Nouvelle

Parfois, je me surprends à essayer de donner un sens à tout cela. Parce que j'ai du mal à rester assise à ne rien faire. Je veux comprendre. J'ai besoin de comprendre, comment et pourquoi nous en sommes arrivés à un monde aussi fou que celui-là. Et pour moi, cela n'a aucun sens. Je veux que le monde change. J'ai envie de faire ma part. J'essaie de faire ce que je peux, à mon niveau. Mais, au réveil, jeudi dernier, tout ce que j'ai pu faire c'est rester bouche-bée. Je me suis

À toutes les "moi" du passé et à toutes celles du futur... Des flashbacks de moments passés, dans ma vie, j'en ai déjà bien vécu. Pourtant, celui d'hier, m'a fait l'effet d'une claque au réveil. Alors que je regardais un film tourné en Irlande, je me suis peu à peu remémorer mon voyage de mai 2017... Sur cette photo, j'ai 26 ans. C'est mon deuxième voyage en solo. Et malgré mon sourire, en vrai, dans ma tête, à ce moment-là, je suis complètement paumée. Je venais de sortir d'